Positive Weiblichkeit: Zehn Prüfsteine für die Liebesfähigkeit der Frau

Positive Weiblichkeit – gibt es die? Klar! So wie es auch positive Männlichkeit gibt. Und natürlich auch die negativen Ausprägungen dieser Geschlechtsrollen. Die Frage positiver Weiblichkeit wirkt heutzutage schon fast als Tabubruch. Sie weckt den Verdacht, Frauen sollten einem männlichen Wunschbild entsprechen. Darum geht es nicht. Es geht auch nicht um Attraktivität, Schlankheit und Mode. Das ist nicht der Kern von Weiblichkeit. Es ist nur fair und notwendig, über die für Männer wichtigen Aspekte von Weiblichkeit zu reflektieren. 

Gerade heutzutage in Zeiten digitaler Kontaktanbahnung ist es für Männer und Frauen von größter Wichtigkeit, Kriterien der Suche zu kennen, um nicht immer wieder frustriert zu werden. Denn so geht es inzwischen allzu vielen Frauen und Männern. Männer erleben online viele Zurückweisungen und Enttäuschungen, die sie oft nicht verstehen, wenn sie die Psyche der Frauen nicht lesen können. Aber Menschen sind Beziehungswesen, sie sind auf Beziehungen und Partnerschaft angewiesen. Dies erhält und fördert die psychische Gesundheit und die gesunde Langlebigkeit.

Viele Männer sind, was Partnerschaft und Partnerglück angeht, heute echte Analphabeten. Also Männer: Was ist für euch positive Weiblichkeit? Eine ideale Partnerin ist weder eine allzeit gefügige Frau noch eine moralisch oder erotisch perfekte Ausnahmeerscheinung. Das eine ist für das Geschichtsbuch und das andere für die Glitzerwelt. Positive Weiblichkeit meint eine Frau, die zu einer dauerhaften, wechselseitig tiefen und fairen Liebesbeziehung fähig ist. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. 

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Denn Liebesfähigkeit – neben einigen anderen Attributen – ist der Kern der Sache und der Schlüssel zu langfristig gelingenden Beziehungen und zufriedenem Leben. Die Menschen sind nicht unbedingt dazu geeignet, auf Dauer ganz alleine zu leben. Nicht umsonst ist Einsamkeit heute ein so großes Problem. Die Beziehung immer wieder zu tauschen, bringt dich auch nicht weiter und schafft auf lange Sicht so viel Verdruss, dass du am Ende gar keine mehr willst. 

Liebesfähigkeit als Voraussetzung ist keineswegs selbstverständlich. Auch viele Frauen wünschen sich eine Beziehung, ohne wirklich beziehungsfähig zu sein. Sie suchen chronisch Bestätigung, Versorgung, sexuelle Erregung, permanente Bedürfnisbefriedigung, sozialen Status oder Schutz vor Einsamkeit. Das alles kann Teil einer Partnerschaft sein, hat aber mit Liebe nichts zu tun. Die entscheidende Frage lautet deshalb nicht nur: Welche Eigenschaften besitzt eine Frau? Sondern: Kann sie einen anderen Menschen lieben, auch wenn er nicht fortwährend ihre Bedürfnisse erfüllt? Klar muss der Mann dafür auch etliches mitbringen. Also, prüft euch selbst und entwickelt euch, Männer! Dafür gibt es Hilfen: sehr gute, echte Freunde, Coaches, Therapeuten. Es geht jetzt aber nicht um Flirtcoaches oder Schlimmeres, sondern um das, was wirklich zählt: der Blick in dein tiefstes Inneres. 

Liebesfähigkeit bezeichnet psychologisch die Fähigkeit, einen anderen Menschen als eigenständige Person wahrzunehmen und ihm seine Eigenständigkeit zu lassen, emotional an ihm dauerhaft festzuhalten, sich ihm gegenüber zu öffnen und sein Wohlergehen um seiner selbst willen zu fördern. Solche Hingabe enthält das Risiko, Enttäuschung zu erleben! Aber: Ohne diese Art tiefer positiver Abhängigkeit keine echte Partnerschaft. Also vorher prüfen! Verliebtheit hat mit Liebe weniger zu tun, als die meisten glauben. Liebesfähigkeit umfasst mindestens sieben Kompetenzen:

• die Bereitschaft und Fähigkeit zu stabiler Bindung,
• die Anerkennung des Partners als eigenständiges, freies Subjekt,
• Empathie und realistische Wahrnehmung des anderen,
• das Ertragen von Ambivalenz und Enttäuschung,
• die Fähigkeit zu Nähe, Zärtlichkeit und kreativer, erotischer Sexualität,
• Verantwortung für das eigene Verhalten,
• die Fähigkeit, Konflikte zu bearbeiten und Verletzungen zu reparieren.

Das ist in Summe eine Menge und ein echtes Entwicklungsprogramm. Für Frauen und Männer. Aber du als Mann hast eine solche Frau verdient, wenn du an dir selbst entsprechend arbeitest. Der weltberühmte Psychoanalytiker Otto Kernberg versteht reife Liebe als Verbindung von sexueller Leidenschaft, Zärtlichkeit, Idealisierung, Dankbarkeit, Verantwortlichkeit und der Fähigkeit, die Andersartigkeit des Partners anzuerkennen. Die meisten Frauen erwarten einen starken Beschützer? Männer sollten und können eine loyale, offene und bindungsfähige Frau als Partnerin erwarten.

Liebesfähigkeit setzt voraus, Nähe zulassen zu können, ohne den anderen zu verschlingen sowie Distanzierung und Dissens auszuhalten, ohne die Bindung sofort innerlich infrage zu stellen oder gar aufzulösen. Liebesfähigkeit zeigt sich nicht in der Intensität der Verliebtheit, sondern im Verhalten, wenn die Verliebtheit nachlässt. Sie wird sichtbar, wenn der Partner enttäuscht ist, widerspricht, Probleme hat, Grenzen setzt oder zeitweise weniger geben kann. Wer nur liebt, solange er bewundert, versorgt oder unterhalten wird, liebt nicht den Partner, sondern dessen Funktion und am meisten sich selbst.

Die moderne Gesellschaft erleichtert globale Kontakte, erschwert aber tiefere Bindung. Datingplattformen präsentieren Menschen in einer Logik des Wertes auf dem Partnermarkt, des Vergleichens und Aussortierens. Soziale Medien belohnen Sichtbarkeit, Attraktivität und Selbstinszenierung. Der nächste mögliche Partner scheint nur eine Wischbewegung entfernt zu sein. 

Dadurch kann eine Konsumhaltung entstehen: Der andere wird gewählt, geprüft und ersetzt wie ein Produkt. Online-Plattformen bringen für Nicht-Alpha-Männer in der Regel mehr Frustrationen als Erfolge. Nicht umsonst haben sich inzwischen Männerbewegungen wie MGTOW („men going their own way“) und INCELS („involuntary celibates“) entwickelt. Diese wenden sich von der zwanghaften, erfolglosen Suche nach einer Partnerin ab. Sie sind Ausdruck tiefer und anhaltender Frustrationen und Kränkungen bei Partnersuche und Partnerschaft. 

Und nein: Nicht immer sind die Männer daran schuld. Hier bedarf es einer kritischen Selbstreflektion der Frauen, was heutzutage schon ein massives Tabu darstellt. In seiner radikalen Form gibt der Feminismus den Männern stets die Schuld, weil sie als Männer Patriarchen, Täter usw. sind, und sieht Frauen immer als Opfer. Beides stellt eine unzulässige Generalisierung und einen Spaltungsmechanismus dar.

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Das alles bedeutet nicht, dass Beziehungen in früheren Zeiten besser waren. Viele Ehen bestanden aufgrund wirtschaftlicher Abhängigkeit, religiöser Normen oder sozialer Kontrolle. Auch durchschnittlich kürzere Lebensdauern spielten hier eine stabilitätsfördernde Rolle. Die moderne Freiheit, eine unzumutbare Beziehung verlassen zu können, ist ein Fortschritt. Problematisch wird Freiheit erst dort, wo sie mit Verantwortungslosigkeit verwechselt wird.

Der heutige Mensch soll autonom, flexibel und jederzeit verfügbar sein. Diese Anforderungen können Liebe verunmöglichen und am Ende zerstören. Der männliche Partner wird dann nicht mehr als jemand erlebt, mit dem man eine gemeinsame Geschichte entwickelt, sondern als vorläufige Lösung, die unter dem Vorbehalt eines besseren Angebots steht. Obwohl Bindungs- und Liebesfähigkeit in den letzten Jahrzehnten bei beiden Geschlechtern nachgelassen haben, gibt es sie noch. Es ist jedoch schwieriger geworden, sie bei dem riesigen Scheinangebot von potentiellen Partnern zu finden.

Vor diesem psychologisch-zeitgeistigen Hintergrund lassen sich zehn Merkmale positiver Weiblichkeit formulieren.

Die Frau mit positiver Weiblichkeit braucht Bewunderung nicht als ständige psychische Nahrung. Sie kann Zuwendung empfangen, ohne den Mann zur dauernden Regulation ihres Selbstwertgefühls zu verpflichten. Sie interessiert sich für seine innere Wirklichkeit, ohne ihn zu bedrängen, und nicht nur dafür, wie er sie fühlen lässt. Bei eingeschränkter Liebesfähigkeit wird der Partner vor allem funktional betrachtet. Er soll Sicherheit geben, Status vermitteln, Einsamkeit verhindern, Begehren bestätigen oder frühere Verletzungen heilen. Versagt er in einer dieser Funktionen, folgt nicht selten Entwertung: Aus dem zunächst idealisierten Mann wird plötzlich ein Versager, Narzisst oder Belastungsfaktor. Reife Liebe hält dagegen die Spannung aus, dass derselbe Mensch zugleich liebenswert und enttäuschend sein kann. Sie benötigt keine permanente Idealisierung. Sie kann Dankbarkeit empfinden und dennoch Kritik äußern. Sie kann – gerade in Zeiten der Krisen – tief lieben. Und erwartet dies dann auch zu Recht vom Mann.

Bindungsfähigkeit bedeutet weder symbiotische Verschmelzung noch übertriebene emotionale Autonomie. Eine reife Partnerin mit positiver Weiblichkeit kann Nähe zulassen, ohne den Mann zu kontrollieren. Sie kann ihm Freiheit geben, ohne sich vorsorglich emotional zurückzuziehen. Sie wünscht sich einen Beschützer? Okay und gut. Aber jeder Beschützer darf auch mal schwach sein.

Unsichere Bindungsmuster zeigen sich häufig in widersprüchlichem Verhalten. Manche Frauen verlangen fortwährend Bestätigung, reagieren schnell eifersüchtig und erleben Eigenständigkeit des Mannes als Liebesentzug. Andere halten den Partner auf Distanz, vermeiden Verbindlichkeit und ziehen sich zurück, sobald emotionale Abhängigkeit spürbar wird. 

Besonders belastend ist die Verbindung beider Muster: intensive Annäherung, rasche Idealisierung, dann Angst vor Verletzung, plötzliche Distanzierung und schließlich Abwertung und Ausstieg. Der Partner wird zunächst zum ersehnten Retter und später zum angeblichen Verursacher jeder inneren Not. Eine liebevolle Partnerbeziehung ist keine Achterbahnfahrt der Emotionen. Sie kann ihre Emotionen regulieren, ohne ihn für Dinge verantwortlich zu machen, an denen er keine Schuld hat. Sie betreibt in Konfliktsituationen keine rein emotionale Beweisführung, durch die sie immer Recht bekommt. Eine liebesfähige Frau kann sagen: „Ich brauche dich, es ist wunderbar, dass du in meinem Leben bist, aber du bist nicht für mein gesamtes seelisches Gleichgewicht verantwortlich.“

„Monkey Branching“ bezeichnet den Versuch, sich bereits des nächsten Partners zu versichern, bevor die bestehende Beziehung beendet ist. Die betreffende Person hält den bisherigen Partner fest, während sie emotional oder sexuell einen neuen Kontakt aufbaut. Erst wenn der nächste „Ast“ tragfähig erscheint, lässt sie den alten los. Monkey Branching beschreibt ein reales Muster, das in der Forschung als „mate switching“ beziehungsweise Partnerwechselstrategie untersucht wird. Dazu gehören das Beobachten vermeintlich besserer Alternativen, das Bereithalten von Ersatzpartnern und emotionale oder sexuelle Untreue als Übergang in die nächste Beziehung. Psychologisch kann dieses Verhalten aus Trennungsangst, geringem Selbstwertgefühl, Bindungsvermeidung oder einer stark nutzenorientierten Partnerwahl entstehen. Es schützt die handelnde Person vor Einsamkeit, überträgt aber das gesamte Verlustrisiko auf den bisherigen Partner.

Eine loyale Partnerin führt keine parallelen Bewerbungsverfahren. Sie hält keine Verehrer in Reserve, pflegt keine bewusst zweideutigen Freundschaften und nutzt soziale Medien nicht als permanenten Partnermarkt. Positive Weiblichkeit heißt, mit offenen Karten zu spielen. Wenn die Beziehung für sie nicht mehr tragfähig ist, spricht sie darüber und beendet sie, bevor sie eine neue aufbaut. Exklusivität bedeutet nicht, keine attraktiven Menschen mehr wahrzunehmen. Sie bedeutet, aus jeder wahrgenommenen Möglichkeit nicht sofort eine Option zu machen.

Ghosting ist der einseitige Abbruch einer Beziehung oder eines intensiveren Kontakts ohne Erklärung. Es ist unfair und unmenschlich. Nachrichten werden nicht mehr beantwortet, Zugänge blockiert und Begegnungen vermieden. Der zurückgelassene Partner erhält weder eine Begründung noch einen klaren Abschluss. Die Forschung beschreibt Ghosting als vermeidende Rückzugsstrategie. Betroffene berichten insbesondere über Verwirrung, Kontrollverlust, Ausgeschlossenheit und Beeinträchtigungen des Selbstwertgefühls. Das Verhalten ist vor allem in digital angebahnten und kürzeren Beziehungen verbreitet.

Nicht jeder Kontaktabbruch ist moralisch verwerflich. Bei Gewalt, Bedrohung, Stalking oder wiederholter Grenzverletzung kann kommentarloser Rückzug dem Selbstschutz dienen. In einer grundsätzlich sicheren Beziehung ist Ghosting dagegen meist Ausdruck mangelnder Konfliktfähigkeit und geringer Verantwortungsübernahme. Eine liebesfähige Partnerin weiß, dass ein Mann, den sie nicht mehr liebt, Anspruch auf elementaren Respekt hat. Sie schuldet keine endlose Rechtfertigung, aber eine klare Mitteilung. Reife zeigt sich nicht nur darin, wie eine Frau eine Beziehung beginnt, sondern noch mehr, wie sie sie führt und auch darin, wie sie sie beendet.

Gaslighting bezeichnet nicht jede unterschiedliche Erinnerung zwischen zwei Partnern und auch nicht jeden Streit über die Deutung eines Ereignisses. Gemeint ist eine wiederholte Manipulation, durch die der andere an seiner Wahrnehmungsfähigkeit, Erinnerung oder psychischen Stabilität zweifeln soll. Typische Botschaften lauten: „Das ist nie passiert“, „Du bildest dir alles ein“, „Du bist krankhaft eifersüchtig“ oder „Mit dir stimmt etwas nicht“ – obwohl konkrete Beobachtungen vorliegen. 

Manipulationen können vielfältig sein. Es geht dabei nicht selten darum, Angst zu erzeugen, abhängig und gefügig zu machen und die Beziehung mit Sexualität zu manipulieren. Diese Manipulationen sollen das Selbstvertrauen des Gegenübers schwächen, ihm Angst machen, etwa hinsichtlich Verlassenwerden und Trennung. Es geht darum, seine eigene Wirklichkeitswahrnehmung zu untergraben und dadurch seine Handlungsfähigkeit zu schwächen. 

Besonders zerstörerisch wird Manipulation, wenn sie der Verdeckung eigener Untreue oder Doppelkommunikation dient. Der Partner bemerkt Widersprüche, geheime Kontakte oder emotionale Distanz. Statt offen zu antworten, erklärt die Partnerin seine Wahrnehmung zum psychischen Defekt. Eine reife Partnerin kann ihre Sicht vertreten, ohne dem Mann das Recht auf seine Wahrnehmung abzusprechen. Sie sagt gegebenenfalls: „Ich erinnere es anders“, nicht: „Du bist verrückt.“ Sie nutzt psychologische Begriffe nicht, um Deutungshoheit zu gewinnen. Aber auch außerhalb von Untreue tritt manipulatives Verhalten in vielfältiger Form auf. Den Mann zu etwas bringen, ohne es direkt anzusprechen, ist eine solche manipulative Verhaltensweise, die bei Männern besonders schlecht ankommt.

Ein Kernmerkmal eingeschränkter Liebesfähigkeit ist die Externalisierung. Für Enttäuschung, Langeweile, sexuelle Unzufriedenheit und persönliche Krisen wird vorrangig der Partner verantwortlich gemacht. Die eigene Beteiligung bleibt unsichtbar. Die Frau ist dann stets das Opfer, missverstanden oder ungerecht behandelt worden.

Die ideale Partnerin ist zur Selbstprüfung fähig. Sie kann sich fragen, ob sie Bedürfnisse klar geäußert, Nähe zugelassen, Versprechen eingehalten und die Anstrengungen des Mannes wahrgenommen hat. Sie kann einen Fehler eingestehen, ohne darin eine unerträgliche narzisstische Niederlage zu sehen. Eine Entschuldigung besteht nicht aus dem Satz: „Es tut mir leid, dass du dich verletzt fühlst.“ Diese Formulierung verlagert das Problem in die Empfindlichkeit des anderen. Eine wirkliche Entschuldigung benennt die eigene Handlung, erkennt ihre Wirkung an und enthält die Bereitschaft zur Veränderung.

Liebesfähigkeit benötigt die Fähigkeit zur Verantwortungsübernahme. Sie kann Fehler eingestehen, dem Partner beistehen, sich selbst helfen lassen. Sie kann auch Schuld eingestehen und um Entschuldigung bitten. Wer niemals Schuld erlebt, kann Verletzungen nicht reparieren. 

Eine dauerhafte Beziehung braucht Frustrationstoleranz und Konfliktfähigkeit. Jede Partnerbeziehung muss kontinuierlich von beiden gepflegt werden. Zwei erwachsene Menschen haben auch in einer Liebesbeziehung unterschiedliche Interessen, nicht identische Werte und verschiedene Empfindlichkeiten. Wer Liebe mit Symbiose verwechselt, erlebt jeden Widerspruch als persönliche Kränkung.

Die liebesunfähige Reaktion besteht häufig aus Rückzug, Verachtung, moralischer Überlegenheit, Trennungsdrohungen oder öffentlicher Bloßstellung. Intime Informationen aus der Vorgeschichte werden im Streit gegen den Partner missbräuchlich verwendet. Frühere Fehler werden nachträgerisch im Langzeitgedächtnis abgespeichert und bei Bedarf erneut vorgetragen.

Die liebesfähige Partnerin bleibt auch im Konflikt ansprechbar. Sie kann scharf widersprechen, ohne die Würde des Mannes anzugreifen. Sie unterscheidet zwischen einem problematischen Verhalten und dem Wert der gesamten Person. Sie möchte den Streit nicht um jeden Preis gewinnen, sondern Lösungen finden. Dabei ist Verzeihen keine Pflicht zur Duldung. Gewalt, chronische Täuschung, fortgesetzte Untreue und schwere Verantwortungslosigkeit dürfen Konsequenzen haben. Konfliktfähigkeit bedeutet nicht, alles hinzunehmen, sondern Grenzen ohne unnötige, übermäßige Härte und Negativität zu vertreten.

Gleichwertigkeit setzt keine psychische Gleichartigkeit voraus. Männer unterscheiden sich von Frauen, aber auch interindividuell. Deshalb unterscheiden sich ihre Formen der Stressbewältigung, Kommunikation und Nähegestaltung durchschnittlich von denen vieler Frauen. Eine faire Partnerin erklärt männlichen Rückzug nicht automatisch zur emotionalen Unreife. Sie interpretiert geringere Gesprächigkeit nicht zwangsläufig als Lieblosigkeit und den Wunsch nach Eigenständigkeit und mehr Freiheit nicht als Beziehungsstörung. Sie verlangt nicht, dass der Mann ihre Form emotionaler Kommunikation übernimmt, um als richtig zu gelten. Sie versteht, dass ein Mann anders mit Emotionen, Nähe, Stress und Frustration umgeht – und dass diese Andersartigkeit eine Bereicherung sein kann.

Umgekehrt muss der Mann lernen, die Bedürfnisse der Frau ernst zu nehmen. Doch Partnerschaft ist keine pädagogische Einrichtung und schon gar keine Erziehungsanstalt. Eine Frau, die ihren Partner ständig korrigiert, negativ bewertet und psychologisch nachschult, begegnet ihm nicht auf Augenhöhe, sondern als Mutter und Lehrerin. Sie hat aus dem Geliebten einen Schüler oder Patienten gemacht. Die ideale Partnerin wählt einen Mann, den sie achten kann. Sie beginnt keine Beziehung in der Hoffnung, aus einem äußerlich attraktiven, aber wesensmäßig ungeeigneten Mann später den passenden zu formen.

Moderne Beziehungen sollen gleichberechtigt sein. Das ist wichtig und richtig. Das gilt gerade bei Problemlagen und Schwächen. Gleichberechtigung verliert jedoch ihre Glaubwürdigkeit, wenn traditionelle männliche Pflichten bestehen bleiben sollen, während weibliche Pflichten als überholt gelten. Es geht also nicht um eine Einbahnstraße der Anpassung. 

Eine faire Partnerin erwartet nicht gleichzeitig vollständige wirtschaftliche Unabhängigkeit und einen Mann, der allein für ihren Lebensstandard verantwortlich ist. Sie beansprucht keine alleinige Definitionsmacht über Haushalt, Kindererziehung, Sexualität und emotionale Kommunikation. Sie erkennt auch unsichtbare männliche Beiträge an: Verantwortungsdruck, Vollzeit-Erwerbsarbeit, Schutz, Reparaturen, Krisenmanagement und den häufig still erbrachten Verzicht.

Gerechtigkeit bedeutet nicht, jede Leistung exakt zu halbieren. Schwangerschaft, Krankheit, berufliche Anforderungen und unterschiedliche Fähigkeiten machen zeitweise ungleiche Verteilungen notwendig. Entscheidend ist, dass beide geben, beide empfangen und keiner den anderen dauerhaft ausnutzt. Wenn Kinder vorhanden sind, geht es nicht um „Care-Arbeit“, sondern elterliche Liebe. Eltern sollten sich nicht von Ideologen vorschreiben lassen, was sie zu denken und wie sie zu handeln haben.

Zur Fairness gehört auch sexuelle Gegenseitigkeit. Sexualität ist weder weibliche Dienstleistung noch männlicher Anspruch. Sie darf nicht als Strafe oder Machtinstrument eingesetzt oder vorenthalten werden. Unterschiedliches Begehren muss besprochen werden, ohne Druck und ohne die Bedürfnisse des anderen lächerlich zu machen. Offener Austausch und Kompromisse sind hier so wichtig wie in der Partnerschaft insgesamt.

Loyalität ist mehr als sexuelle Treue. Sie zeigt sich darin, wie die Partnerin über den Mann spricht, wenn er nicht anwesend ist. Sie stellt ihn nicht vor Freunden, der Familie oder in sozialen Netzwerken bloß. Sie macht intime Schwächen nicht zum Gegenstand öffentlicher Unterhaltung. Sie schützt den gemeinsamen Raum.

Loyalität bedeutet auch, in Krisen nicht sofort nach einem Ersatzpartner zu suchen. Berufliches Scheitern, Krankheit, depressive Phasen oder zeitweilige sexuelle Schwierigkeiten machen einen Menschen nicht automatisch beziehungsunfähig. Dauerhafte Liebe verlangt gerade die Fähigkeit, Belastungsphasen auszuhalten.

Loyalität besitzt jedoch Grenzen. Eine Frau muss Gewalt, fortgesetzte Demütigung, unbehandelte Sucht, chronische Untreue oder massive Verantwortungslosigkeit nicht ertragen. Sie darf gehen. Der Unterschied liegt zwischen einer klaren Trennung und einem schleichenden Verrat.

Heutzutage wird viel über die Suche nach dem richtigen Partner gesprochen und erstaunlich wenig über die Fähigkeit, selbst ein guter Partner zu sein. Datingratgeber behandeln Attraktivität, Auswahlstrategien, Warnsignale und Selbstschutz. Weniger Aufmerksamkeit erhält die Frage, ob man selbst wirklich fähig ist, einem realen Menschen dauerhaft mit tiefer Liebe zu begegnen, gerade in Krisen und Tiefpunkten.

Liebesfähigkeit verlangt Selbstbegrenzung und Risikobereitschaft. Also heraus aus der Komfortzone! Wer sich bindet, verzichtet auf einen Teil seiner Möglichkeiten, um vielleicht – aber auch nur vielleicht – ganz viel mehr zu gewinnen. Er entscheidet sich gegen das permanente Offenhalten aller Optionen. Genau darin liegt der Unterschied zwischen einem Kontakt und einer Beziehung. Gerade Frauen tun sich heute mit dem Willen zur Bindung enorm schwer, weil es immer noch einen besseren Mann geben könnte. Diese Vorstellung kann zur Obsession werden und das eigene Leben nachhaltig ruinieren.

Der liebesunfähige Mensch erlebt diese Begrenzung nur als Verlust. Der liebesfähige Mensch erkennt darin zugleich einen Gewinn: Vertrauen, Verlässlichkeit, Intimität und eine gemeinsame Geschichte können nur entstehen, wenn nicht bei jeder Enttäuschung der Markt erneut geöffnet wird.

Die Frau mit positiver Weiblichkeit ist deshalb keine Frau ohne Fehler. Sie ist eine Frau, die ihren Partner nicht benutzt, austauscht oder psychologisch beherrscht. Sie kann Nähe zulassen, Ambivalenz ertragen, Verantwortung übernehmen, ihre Bedürfnisse klar artikulieren, Kompromisse schließen und Konflikte reparieren. Sie verzichtet auf verdeckte Ersatzpartner, manipuliert nicht die Wirklichkeit des anderen und beendet eine nicht mehr tragfähige Beziehung anständig.

Diese Anforderungen gelten grundsätzlich auch für Männer. Eine Frau kann keine faire Partnerschaft mit einem bindungsunfähigen, gewalttätigen oder ausbeuterischen Mann herstellen. Doch die Verantwortung des Mannes hebt die Verantwortung der Frau nicht auf.

Die zentrale Frage an eine Partnerin mit positiver Weiblichkeit lautet daher nicht: Ist sie schön, erfolgreich, selbstbewusst oder leidenschaftlich? Sondern: Kann sie lieben, wenn Liebe mehr verlangt als Komfortzonen-Verhalten? Erst an dieser Stelle entscheidet sich, ob aus Anziehung eine Beziehung und aus einer Beziehung ein wirklich liebesvolles Leben werden kann.